家之愛

回應林奕含事件探討家愛的關係

文◎徐柏岳
曾任復興航空機師兼飛行員教練

家庭真正的愛在於兒女心之所向的歸屬感,「家」是不管父母或孩子做了甚麼,不管是非對錯,是一個一直有愛與接納、愛與饒恕、愛與包容的地方。當世界之大都容不下我時,只要有一個家,那個地方是用愛與體諒、愛與寬恕、愛與盼望及愛與等候,所建構的精神與空間實體的堡壘,那才是真正的家。

曾幾何時,我們把家的定義,膚淺的認定是求溫飽的避風港,供你吃喝等生理的需求,這是生物法則中的養育下一代的基本責任,這不叫愛。

消極的教養認為只要不犯錯、不丟人現眼就好,若能揚眉吐氣、光耀門楣那就更好,簡直是祖上有德、三生有幸了!

這是孩子們所要的家嗎?只提供物質,不需要精神層次及心靈滿足的供應?只有無止盡的追求虛榮的面子文化就對了嗎?孩子!我們家誰說沒有愛呢?爸媽把一切最好的都給你了,對你的一生極盡的栽培,怎麼會說我們家沒有愛呢?有多少人在稱羨我們的家呢?所以你們不准丟我們的臉,更不可做見不得人的事,因為我們家很有愛的!對嗎?

愛是要互相學習去愛人

有時,我們只在乎外在物質名聲的虛榮,卻忽視了兒女最深層愛的需要,這是家庭教育的悲哀。只要孩子不符合我們的期待,不夠優秀,不夠聰明,成績不夠好,講都講不聽,這就是你不愛我們了?這到底是什麼樣愛的邏輯?甚至因為我們很愛你,給了你一切,所以你就必須聽話才是愛我?所以,當你們不符合期待時,我也可以理所當然的,不需要繼續愛你了!對嗎?

因為你表現不好所以你不值得被愛?為什麼我們的愛都停留在CP值上?因為CP值不夠,所以不值得被愛?父母的付出與兒女的回應不成正比,所以用冷漠、用嘲諷回應?這是哪門子的文化所產生的親子關係?因為聽話所以喜歡,所以我們只愛我們所愛的,卻不曉得真正的愛,是要互相學習愛那真正愛我們的人。

愛是看見需要 進而成就他人

當父母看不見兒女生命價值的同時,自然而然的,也無法認清自己生命虛偽的事實。真正的愛,是無條件的愛、是犧牲的愛。愛是看見需要,進而成就他人。愛是在需要的人身上看清楚自己的責任。
當孩子有需要尋求父母的幫助時,做父母的倘若仍然看不見、無感或者是不以為意,甚至鄙視、輕謬自己或別人的孩子時,這個家就沒有愛,那就如同光鮮亮麗的城堡裡面,卻堆滿了腐朽的穢物般,家一點都不再讓人眷戀了。

教孩子用智慧來面對失敗與艱難

真正愛自己的孩子,是應該要教育他們理解社會的現實與黑暗面,自始至終陪伴並教導他們,如何以智慧來面對一切的失敗與艱難,而不是只教孩子用一堆表像虛假的符號,到處貼標籤,甚至還無感的將標籤貼在自己的孩子身上。

我想要有個家,想要有一個溫暖的地方,唯有愛才能產生、製造家的溫度,家是每個兒女及父母內心最深處的潘朵拉。金錢與物質僅僅是奇幻美麗的家具,沒有愛的家,只會走向衰敗,且不斷的產生衝突,家最終就成為製造悲慘的世界的原生地。沒有愛的家,絕對不是孩子心之所向、最終的歸屬。

家是有愛源源不絕產生的地方

親愛的父母,這個家,是我們與兒女共同的、且最後的堡壘,請你拿掉這世界看待功成名就的標準、請你拿掉沽名釣譽追求外在成功虛偽的假道學文化,不要再玷汙這最神聖、可以依靠、可以培育、可以維繫、可以滋養愛的地方,一個有愛源源不絕產生的地方,就是我們的「家」。